เครียดกับทองมาหลายวัน หาทางระบายเครียด กันดีไหม

[gejen 5,749]

5555จะตลกไปหนายค้าขุนศึกปทุม น้องญ่า พี่บอย

มุขเยอะนะเนี่ย แถมมุขมาม่าท่านขุนอีก เอิ๊กๆ

[ขุนศึกปทุม 301]

ข้อแตกต่าง ของการอาบน้ำ ระหว่าง ผู้หญิง กับ ผู้ชาย

 

 

 

 

 

---------------อาบน้ำอย่างหญิง-----------

 

 

 

ถอดเสื้อผ้า โยนเสื้อผ้าใส่ตะกร้าผ้า ใส่เสื้อคลุมอาบน้ำเดินไปห้องอาบน้ำ

 

ถ้าเจอแฟนระหว่างทางโดยบังเอิญ จะรีบปิดบังส่วนที่เปิดเผยออกมา

 

มองดูตัวเองหน้ากระจกแล้วบ่นว่าอ้วนเกินไป

 

เข้าห้องน้ำพร้อมผ้าขนหนูเช็ดหน้า ฟองน้ำถูตัว และสบู่ขัดผิว

 

สระผมด้วยแชมพูจากธรรมชาติ ที่มีวิตามินเสริม 83 ชนิด

 

สระผม 2 ครั้ง

 

ใช้คอนดิชั่นเนอร์นวดผม

 

ล้างหน้าด้วยสบู่ข้าวโอ๊ตเป็นเวลา 10 นาที

 

อาบน้ำด้วยสบู่กีวีที่ให้ฟองเยอะๆ อีก 7 นาที

 

พบว่าตัวเองอ้วนอีก 3 นาที

 

โกนขนที่ขาและรักแร้

 

ยังอยู่ในห้องน้ำ

 

เช็ดห้องอาบน้ำให้แห้ง แล้วใช้ไทเลกซ์ฉีดให้สะอาด

 

เช็ดตัวให้แห้งด้วยผ้าขนหนูผืนใหญ่

 

ตรวจดูหุ่นตัวเอง เหน็บแนมนิดๆ คิดว่าตัวเองก้นใหญ่เกินไป เป็นเวลาอีก 4 นาที

 

ตรงกลับห้องด้วยผ้าขนหนูคลุมศีรษะและใส่ชุดคลุมอาบน้ำ

 

อำพรางกายแล้ววิ่งเข้าห้องถ้าเจอแฟน

 

ใช้เวลา 45 นาทีแต่งตัว

 

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

 

--------------อาบน้ำอย่างชาย----------------------

 

 

 

ถอดเสื้อผ้า แล้วทิ้งไว้บนพื้น

 

เดินไปห้องอาบน้ำ

 

ถ้าเห็นแฟนระหว่างทาง จะโชว์ก้นแล้วตะโกนว่า “วู้ฮู้!”

 

มองตัวเองหน้ากระจก ฟิตหน้าอก ชื่นชมไอ้หนูตัวเอง เล่นกับไข่ แล้วดมนิ้ว

 

เข้าห้องอาบน้ำพร้อมผ้าคลุมตัว

 

ล้างไข่ แล้วปล่อยให้เส้นผมติดกับสบู่

 

ล้างรักแร้ จากนั้นก็ล้างหน้า

 

ระเบิดเสียงหัวเราะออกมาเพราะว่าเพิ่งตด

 

สระผม อ่านเจอคำว่า “คอนดิชั่นเนอร์” บนขวดแชมพู

 

พลางสงสัยว่าหมายความว่าไง

 

ฉี่ในห้องอาบน้ำ

 

ออกจากห้องอาบน้ำ ทำน้ำหยดไปทั่วห้องโดยไม่ทันสังเกต

 

แทบจะไม่เช็ดตัวให้แห้งเลย

 

ชื่นชมไอ้หนูหน้ากระจกอีกครั้งหนึ่ง

 

ตรวจดูกล้ามเนื้ออีกครั้ง

 

นุ่งผ้าเช็ดตัวตรงกลับห้อง

 

ถ้าเห็นแฟนระหว่างทาง จะถอดผ้าเช็ดตัวแล้วแกว่งไอ้หนู พูดว่า “เฮ้ เบบี๋!”

 

โยนผ้าเช็ดตัวเปียกๆ ลงบนเตียง

 

แต่งตัว 2 นาที

 

เรอออกมาแสดงความพึงพอใจ

 

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[ขุนศึกปทุม 301]

เรื่องของคนบ้า

 

 

 

 

ไอ้บ้าภาค 1

 

 

 

ณ.โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่งมีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอแก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย

 

ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วยที่เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด

 

แล้วจึงปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำใน สระว่ายน้ำโดยมีอุบายอยู่ว่าถ้าผู้ป่วยคนใดไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ

 

ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจาก อาการบ้า (เพราะสระว่าย น้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง)

 

จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้านหลังจากที่ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ

 

คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระอย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระ

 

และไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด

 

หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ

 

นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว

 

หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน

 

นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้

 

หมอ : !?!?...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

ไอ้บ้าภาค 2

 

 

 

ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันหนึ่งเมื่อกลางดึกได้มีเสียงเอะอะโวยวายเกิดขึ้น..........

 

มีผู้ป่วยรายหนึ่งกระโดดลงไปที่ท่อน้ำทิ้ง เพื่อที่จะฆ่าตัวตาย แต่นายหิดคนเดิมได้กระโดดตามลงไป

 

และช่วยชีวิตผู้ป่วยรายนั้นขึ้นมาจนได้ คืนนั้นนายหิดจึงได้รับมอบหมายให้ เฝ้าดูแลผู้ป่วยคนนั้น

 

และตอนเช้า หมอได้เรียกตัวนายหิดไปคุยเนื่องจากเห็นว่านายหิดน่าจะหายจากอาการบ้าแล้ว

 

 

 

หมอ : เมื่อวานเธอช่วยชีวิตคนเอาไว้หมอว่าเธอน่าจะหายดีแล้ว เดี๋ยวหมอจะโทรศัพท์เรียกญาติเธอมารับกลับบ้าน

 

นายหิด : ดีครับ ผมชอบช่วยเหลือผู้อื่นอยู่แล้ว

 

 

 

แต่ก็ได้มีเสียงโหวกเหวกโวยวายเกิดขึ้นอีก นางพยาบาลผู้หนึ่งวิ่งเข้ามาในห้อง ที่หมอและนายหิดกำลังสนทนาอยู่

 

 

 

นางพยาบาล : แย่แล้วค่ะ! คนไข้ที่คิดจะกระโดดท่อน้ำฆ่าตัวตายเมื่อวาน ผูกคอตายอยู่ในห้องค่ะ

 

หมอ : อะไรน่ะ!........ นายหิดนี่เธอดูแลเค้ายังไงเนี่ย ปล่อยให้เค้าฆ่าตัวตายได้ยังไง

 

นายหิด : อ้าว! ก้อผมเห็นเค้าตัวเปียก ก็เลยเอาขึ้นไปตากไว้จะได้แห้ง

 

หมอ : !?!??...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

ไอ้บ้าภาค 3

 

 

 

ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันนี้หมอก็ได้ทำการทดสอบผู้ป่วยอีกแล้วครับท่าน

 

พอดีทางโรงพยาบาลได้ขุดบ่อน้ำเล็กๆ เพื่อ ตกแต่งสถานที่บริเวณโรงพยาบาลให้สวยงามขึ้น

 

หมอทดสอบโดยการให้ผู้ป่วยออกความคิดว่าจะใช้บ่อน้ำเล็กๆนี้ ทำอะไรดี หมอเริ่มถามผู้ป่วยทีละคน

 

ผู้ป่วยคนแรกตอบว่าเอาไว้เป็นท่าเทียบเรือครับ ผู้ป่วยคนที่สองตอบว่าเอาไว้แข่งว่ายน้ำกีฬาโอลิมปิค

 

ผู้ป่วยคนที่สามตอบเอาไว้เล่นบานาน่าโบ๊ทครับ ถามไปหลายคนมากแต่ก็ไม่มีใครตอบได้อย่างมีเหตุผลเลย

 

จนถึงคนสุดท้าย หลาย คนคงทราบ เค้าคือนายหิดนี่เอง คำตอบของเค้าทำให้หมอประหลาดใจอย่างมาก.....

 

 

 

หมอ : บ่อน้ำเล็กนี่ เธอคิดว่าน่าจะใช้ทำอะไรได้

 

นายหิด : เลี้ยงปลาครับหมอ

 

หมอ : เธอเป็นคนเดียวเลยนะ ที่ตอบได้มีเหตุผล เธอหายแล้วหล่ะ พรุ่งนี้จะโทรให้ญาติเธอมารับ

 

หมอ : เอ่อ.... ว่าแต่ว่า เธอจะเลี้ยงปลาอะไรหล่ะ

 

นายหิด : ปลาวาฬ.....

 

หมอ : ?!!?!

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

ไอ้บ้าภาค 4

 

 

 

อยู่มาวันนึงทางโรงพยาบาลบ้า ได้ให้คนไข้ที่อาการดีขึ้นมากๆ แบบเริ่มจะหายบ้า

 

สามารถลากลับไปเยี่ยมญาติได้หนึ่งวัน ทำให้ คนบ้าที่มีอาการดีขึ้นทั้งหลายรวมทั้งนายหิด

 

ต่างก็ดีใจที่จะได้กลับบ้าน แต่ว่า ถ้าเราจะตามไปดูพฤติกรรมฮาๆ ของคนไข้ทุกราย ก็คงไม่ไหว

 

ฮาฮาฮาาาา.... ดังนั้นขอตามไปดูนายหิด คนเดียว

 

 

 

ขณะที่นายหิดกำลังจะถึงบ้าน เขากำลังข้ามถนน แต่นายหิดไม่ทันได้มองดูรถเลย

 

เพราะความรีบร้อนที่อยากจะกลับบ้านไวไว ได้มีรถเบนซ์ E-กลม ขับมาด้วยความเร็วสูง

 

ชนเข้าที่นายหิดอย่างจัง และรถ ก็ได้เสียหลักไปชนกะเสาไฟฟ้า รถคันนั้นมีคนนั่งมา 2 คน

 

คนหนึ่งเป็นนักวิทยาศาสตร์ อีกคนเป็นนักปรัชญา แต่ทว่าทั้ง 3 คนรวมนายหิดด้วยอาการสาหัส

 

ยมฑูตจึงมารับตัวไป แต่เมื่อ ไปถึงยังนรก ท่านยมบาลบอกว่าเจ้า 3 คนมีสิทธิ์ที่จะรอดหรือตาย

 

เพียงแต่ว่าเจ้าต้องทายคำถามข้า แล้วคำถามนั้นถ้าข้าตอบไม่ได้ เจ้าก็จะรอด

 

แต่ถ้าข้าตอบได้ เจ้าก็ต้องตายอยู่ในนรกนี่แหละ 55555.....

 

 

 

นักวิทยาศาสตร์เป็นคนถามคนแรกก็ถามเกี่ยวกะ สมการ สารเคมีที่สลับซับซ้อน

 

แต่ท่านยมก็ตอบได้ ไอ้นี่ตาย.......

 

คนที่สองนักปรัชญา ได้ถามเกี่ยวกะปรัชญาของขงจื๊อที่เข้าใจย๊ากยาก

 

แต่ท่านยมก็ตอบได้ ไอ้นี่ตาย...... 555555

 

ในที่สุดก็มาถึงคนสุดท้าย นายหิด ไอ้บ้าแห่งศรีธัญญา

 

 

 

ยมบาล : คนที่มากะเจ้าตายหมดแล้ว และข้าดูประวัติเจ้าแล้ว ข้าว่าเจ้าไม่รอดแน่ๆๆ ตายเลยดีกว่ามั้ง ฮาฮาาาาา....

 

นายหิด : เดี๋ยวก่อน! ไหนๆ ข้าก็ต้องตายอยู่แล้ว ขอถามหน่อยละกัน แต่ก่อนอื่นข้าขอเก้าอี้ที่มีรูเก้ารูมาให้ข้านั่งได้มั้ย

 

ยมบาล : ได้

 

 

 

หลังจากที่นายหิดนั่งเก้าอี้ที่มีรูถึงเก้ารู นายหิด ก็ตดออกมาอย่างจังงงงง...... ปู้ด ป้าด ปี๊ด

 

...... ส่งกลิ่นเหม็นไปทั่ว นรก ทำให้ยมฑูตหลายท่าน อ๊วกแตก อ๊วกแตน กันเป็นแถว

 

 

 

ยมบาล : เจ้าคนบ้า เจ้าทำแสบมาก รีบทายมาเลย อย่างเจ้านี้ต้องเอาให้หนัก

 

นายหิด : ท่านยม ท่านรู้มั้ย ข้านั่งอยู่บนเก้าอี้เก้ารูเนียะ แล้วตดของข้าออกมาจากรูไหน

 

ยมบาล : รูที่ 1

 

นายหิด : ผิด

 

ยมบาล : ฮาฮาาา ข้ารู้แล้วรูที่ 5 แน่เลย

 

นายหิด : ผิด

 

ยมบาล : ถ้างั้นข้ายอมแล้ว ไหนบอกมาสิ ตดของเจ้าออกมาจากรูไหน

 

นายหิด : รูตูด...........

 

ยมบาล : ?!!?!

 

 

 

ผลสุดท้ายยมบาลก็เลยต้องส่งวิญญาณของนายหิดกลับไปมีชีวิต

 

 

 

เพื่อสร้างความฮาต่อ 555555.....

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

ไอ้บ้าภาค 5

 

 

 

ความเดิมตอนที่แล้วที่นายหิดอยู่ในนรก และรอดชีวิตมาได้

 

ทำให้ท่านยมทึ่งในความบ้าที่สามารถเอาตัวรอดได้ เลยเชิญนายหิดไปทานอาหารด้วยกันที่ภัตตาคารนรก

 

ซึ่งเป็นภัตตาคารที่หรูที่สุดในนรก ขนาดท่านยมเองยังมีโอกาสน้อยครั้งที่จะได้มาทานอาหารที่นี่ เพราะราคาแพงมากๆ

 

ท่านยมได้สั่ง \"กุ้งมังกรเผาไฟนรก\" ซึ่งเป็นอาหารที่ดีที่สุดของภัตตาคาร

 

จากนั้นสักครู่บ๋อยนรกก็ได้นำ \"กุ้งมังกรเผาไฟนรก\" มาเสิร์ฟ แต่ทว่ากุ้งมังกรที่นำมาเสิร์ฟ มีอยู่ 2 ตัว

 

ตัวหนึ่งมีขนาดใหญ่มาก แต่อีกตัวขนาดมันช่างเล็กเหลือเกิน ไซต์พอๆ กะกุ้งกุลาดำ แล้วจะทำไงดีเนียะ

 

ท่านยมก็เลยพูดว่า...

 

 

 

ท่านยม : เชิญเลย เชิญเลย.....

 

 

 

นายหิดได้ยินอย่างนั้น ก็ใส่เลยไม่รีรอ คว้ากุ้งมังกรตัวใหญ่ไปทันที ท่านยมอดไม่ได้ กับความไร้มารยาทของนายหิด ท่านยมจึงพูดขึ้นว่า

 

 

 

ท่านยม : เจ้านี่! ช่างไร้มารยาทซะจริงๆ ท่าทางจะต้องสอนมารยาท ก่อนกลับโลกมนุษย์

 

นายหิด : อ้าว! ท่านยม ทำไม่มาว่าข้าอย่างนั้นหล่ะ แล้วถ้าเป็นท่าน ท่านจะทำยังไง

 

ท่านยม : ข้าก็ต้องคว้ากุ้งตัวเล็กกว่าไปก่อนอยู่แล้ว

 

นายหิด : อ้าวถ้าอย่างนั้นแล้วท่านจะบ่นทำไม.....

 

ท่านยม : เอ่อหว่ะ !?!!??

[ขุนศึกปทุม 301]

1ปี คุณทำงานกี่วัน

 

อย่าสงสัยว่าทำไมเงินเดือนไม่ขึ้น หลังจากทำงานผ่านไปได้ 1 ปี เอ็มก็เริ่มสงสัยว่า ทำไม๊ทำไมเค้าไม่ได้รับการเลื่อนตำแหน่ง และไม่ได้ขึ้นเงินเดือนเลย

 

เช้าวันหนึ่งเค้าตัดสินใจเข้าไปพบหัวหน้าฝ่ายอำนวยการและคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ เมื่อหัวหน้าฝ่ายอำนวยการได้ฟังข้อสงสัยของเค้า จึงได้หัวเราะเชิญให้เค้านั่งลงและพูดว่า

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : นี่คุณ คุณจะให้ผมขึ้นเงินเดือนให้คุณได้ยังไง ในเมื่อคุณไม่ได้ทำงานที่นี่เลยแม้แต่วันเดียว

เอ็มได้ยินดังนั้นก็ตกใจมาก แต่หัวหน้าฝ่ายอำนวยการก็ยังคงใจเย็นและอธิบายต่อไป

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : ไหนคุณตอบคำถามผมหน่อยสิ ในหนึ่งปีมีกี่วัน

 

เอ็ม : 365 วัน และบางปีก็ 366 วันครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : แล้วในหนึ่งวันมีกี่ชั่วโมง

 

เอ็ม : 24 ชั่วโมง

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : แล้วในหนึ่งวัน คุณทำงานกี่ชั่วโมง

 

เอ็ม : 8 โมงเช้าถึง 5 โมงเย็น มีพัก 1 ชั่วโมง ..........ทำ 8 ชั่วโมงครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : อาฮะ .... แสดงว่า คุณทำงานเท่าไหร่ต่อหนึ่งวัน

 

เอ็ม : ก็ทำ 8/24 ชั่วโมง ก็แปลว่า 1/3 ก็คือทำงาน 1 ใน 3 ของวันครับผม

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : โอเคขอบคุณมาก งั้นลองมาคิดต่อนะ คุณทำงาน 1 ใน 3 ของ 366 วันแสดงว่าคุณทำงานกี่วัน

 

เอ็ม : 1 ปี ผมทำงาน 122 วันครับ (366 หาร 3 = 122 วัน)

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : เอาล่ะ ปกติคุณมาทำงานวันเสาร์อาทิตย์ด้วยรึเปล่า

 

เอ็ม : ไม่ได้มาครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : แล้วปีหนึ่งมีวันหยุดสุดสัปดาห์กี่วัน

 

เอ็ม : มีวันเสาร์ 52 วัน วันอาทิตย์ 52 วัน รวมเป็น 104 วันครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : 1 ปี คุณว่าคุณทำงานจริง 122 วัน แต่มีเสาร์อาทิตย์อีก 104 วัน งั้นตกลงคุณทำงานกี่วัน

 

เอ็ม : 122 – 104 = 18 วันครับ (เสียงเริ่มอ่อย)

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : โอเค .. ปกติผมอนุญาตให้คุณลาป่วยได้ปีละ 2 อาทิตย์ ซึ่งก็คือ 14 วัน ตกลงตอนนี้คุณเหลือเวลาทำงานกี่วัน

 

เอ็ม : 18 – 14 = 4 วันครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : แล้ววันปีใหม่คุณมาทำงานมั๊ย

 

เอ็ม : ไม่ครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : วันแรงงานล่ะ

 

เอ็ม: ไม่ครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : ตกลงเหลือกี่วัน

 

เอ็ม : 2 วันครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : วันพ่อมาทำงานมั๊ย

 

เอ็ม : ไม่มาครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : ตกลงเหลือกี่วันแล้ว

 

เอ็ม : 1 วันครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : แล้ววันแม่ล่ะ หยุดมั๊ย

 

เอ็ม : หยุดครับ

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : ตกลงปีนึงคุณทำงานให้สำนักงานกี่วันเนี๊ยะ

 

เอ็ม : ไม่ได้ทำเลยครับ!!!

 

หัวหน้าฝ่ายอำนวยการ : อ้าว !! .. แล้วนี่คุณจะมาเรียกร้องอะไรอีกเนี๊ยะ

 

เอ็ม : ผมเข้าใจแล้วครับ ผมไม่เคยรู้มาก่อนเลยว่าทุกวันนี้ เงินเดือนที่ผมได้ เหมือนกับขโมยบริษัทมาเปล่าๆเลยครับ

 

 

 

 

นกแก้วกับหัวหน้า

 

ชายคนหนึ่งไปซื้อนกแก้วที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง

เห็นนกแก้วตัวหนึ่งกำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์และเคาะแป้นคีย์บอร์ดอยู่จึงเกิดสนใจถามคนขายว่านกแก้วตัวนั้นราคาเท่าไหร่

 

 

ชายคนนั้น : ลุงๆไอ้ตัวนั้นราคาเท่าไหร่

คนขาย : 15000 บาท

ชายคนนั้น : แล้วมันทำไรได้บ้างล่ะ

คนขาย : ก็ไม่เท่าไหร่ แค่ใช้ window,mac,unix แล้วก็พวกซอฟแวร์ office ต่างๆ

 

ชายคนนั้น : แล้ว ไอ้ตัวข้างๆมันล่ะ

คนขาย : 25000 บาท

ชายคนนั้น : โอ้โห อย่างนี้มันคงเขียนโปรแกรมได้ด้วยมั้ง (หัวเราะ)

คนขาย : ก็ใช่ แต่มันยังดูแล server แล้วก็เขียนโปรแกรมจัดการกับ Database

ของร้านได้ด้วยนะ

 

 

ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวนั้นล่ะ ทำไมมันนั่งเฉยๆไม่เห็นมันทำอะไร

คนขาย : ไอ้ตัวนั้นอะนะ วันๆไม่เห็นมันทำอะไร

แหกปากด่าไอ้สองตัวที่นั่งอยู่หน้าคอมอยู่ได้ ผมโครตรำคาญมันเลยคุณ

ชายคนนั้น : แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะ

คนขาย : 100000 บาท

 

 

ชายคนนั้น : เฮ้ย ทำไมล่ะ

คนขาย :ผมก็ไม่รู้ แต่เห็นไอ้ 2 ตัวนั้น เรียกมันว่า ผู้จัดการ!!!

[ขุนศึกปทุม 301]

ใครเคยเจอแบบนี้ับ้าง

 

 

บัตรประชาชนแบบใหม่

 

นับตั้งแต่กระทรวงมหาดไทยออกบัตรประจำตัวประชาชนชนิดใหม่

 

ที่เรียกกันว่าสมาร์ทการ์ดนั้น เดี๋ยวนี้บัตรเดียวใช้ได้ทุกอย่าง บัตรประจำตัวผู้เสียภาษีถูกยกเลิก บัตรรักษาพยาบาลไม่ต้องมีไม่ว่าคุณจะอยู่ในโครงการ 30 บาทรักษาทุกโรคหรือไม่ก็ตาม

 

เรื่องต่อไปนี้เกิดขึ้นกับ บุญโฮม แต่ไม่แน่...อาจเกิดขึ้นกับคุณด้วยก็ได้

 

......... กริ๊งงงง....กริ๊งงงง.....กริ๊งงงง....กริ๊งงงง...

 

พนักงาน : สวัสดีค่ะ พิซซ่าเวิลด์ ดิฉันสายคนึง ยินดีรับใช้ค่ะ

 

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าหน่อยครับ

 

สายคนึง : กรุณาแจ้งเลขประจำตัวประชาชนของคุณหน่อยค่ะ

 

บุญโฮม : อืม์ม์ม์...เดี๋ยวๆ.... ถือสายรอสักครู่ อ้าาา... 88971003542864

 

สายคนึง : คุณบุญโฮม ใช่ไหมคะ ? คุณอยู่บ้านเลขที่ 39/7512 ซอยวิภาวี 47 แขวงทุ่งกาหลง เขตดอนกรุง หมายเลขโทรศัพท์บ้าน

0299765651 หมายเลขที่ทำงาน 0201184927 เบอร์มือถือ 0798052473 คุณโทรมาจากบ้านใช่ไหมคะ ?

 

บุญโฮม : เอ๊ะ นี่คุณรู้ได้อย่างไร ? รวมทั้งข้อมูลส่วนบุคคลของผมด้วย

 

สายคนึง : สายโทรศัพท์ของเราเชื่อมกับระบบฐานข้อมูลแห่งชาติค่ะ ขอโทษคุณจะสั่งอะไรคะ ?

 

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าทะเลสองถาด

 

สายคนึง : ไม่ได้ค่ะ นโยบายเราจะไม่ยอมให้ลูกค้าสั่งสิ่งที่อาจมีผลกระทบต่อสุขภาพของลูกค้า ตามประวัติแล้ว คุณไม่เพียงแต่แพ้

อาหารทะเล แต่คุณยังมีความดันโลหิตสูงและมีระดับคอเรสเตอรอลสูงเกินเกณฑ์อีกด้วย

 

บุญโฮม : อะไรนะ ? แล้วผมจะกินอะไรได้นี่ ?

 

สายคนึง : ดิฉันขอเสนอพิซซ่าสมุนไพร ดิฉันเชื่อว่าคุณต้องชอบแน่ๆเลย

 

บุญโฮม : คุณรู้ได้อย่างไรว่าผมต้องชอบ ?

 

สายคนึง : ก็เมื่ออาทิตย์ที่แล้วคุณยังไปยืมหนังสือ สมุนไพรไทย และสมุนไพรยาอายุวัฒนะ จากหอสมุดแห่งชาติ นี่คะ

 

บุญโฮม : เอาล่ะๆ ผมยอมแพ้ ขอพิซซ่าสมุนไพรสองถาด เป็นเงินเท่าไหร่ครับ ?

 

สายคนึง : สองถาดกำลังดีสำหรับคุณ ภรรยา และลูกสาวสองคน ทั้งหมด 540 บาทค่ะ

 

บุญโฮม : คุณรับบัตรเครดิตหรือเปล่า ?

 

สายคนึง : ปกติเรารับบัตรเครดิตค่ะ แต่วันนี้เราขอโทษที่รับบัตรเครดิตคุณไม่ได้ เพราะคุณใช้เต็มวงเงินแล้ว นอกจากนั้น คุณยังมียอด

หนี้ค้างจ่ายตั้งแต่พฤศจิกายนปีที่แล้วอีก 24,754 บาท นี่ไม่รวมค่าผ่อนบ้านที่ยังค้างชำระ อีกสองเดือน ดังนั้นออร์เดอร์นี้คุณต้องชำระเป็น

เงินสดค่ะ

 

บุญโฮม : อย่างนั้นผมจะไปกด เอทีเอ็ม เตรียมเงินสดไว้จ่ายตอนเด็กมาส่งพิซซ่า

 

สายคนึง : ดิฉันคิดว่าวันนี้คุณกดไม่ได้แล้วค่ะ เพราะคุณกดครบจำนวนเงินที่กำหนดแล้ว

 

บุญโฮม : เอาเถอะๆ คุณให้เด็กมาส่งเดี๋ยวนี้เลย ผมมีเงินสดจ่ายให้ก็แล้วกัน คาดว่าอีกนานเท่าไหร่ ?

สายคนึง : ประมาณ 40 นาทีค่ะ แต่ถ้าคุณรอไม่ไหวคุณจะขี่มอเตอร์ไซค์มารับเองก็ได้นะคะ

 

บุญโฮม : หา... คุณว่าอะไรนะ ?

 

สายคนึง : ก็คุณมีมอเตอร์ไซค์ฮอนด้าอาร์เอฟ 120 หมายเลขทะเบียน มยว 093 อยู่นี่คะ ถ้าคุณมารับเองจะเร็วกว่าค่ะ

 

บุญโฮม : โอเคๆ แล้วโค้ก สองกระป๋องที่จะแถมตามโปรโมชั่นยังมีอยู่หรือเปล่า ?

 

สายคนึง : ตอนนี้เรายังแถมอยู่ แต่ขอโทษค่ะ เราคงแถมให้คุณไม่ได้ เพราะคุณมีประวัติเป็นเบาหวานเรื้อรัง

 

บุญโฮม : คุณ... ? ระยำที่สุด

 

สายคนึง : ขอโทษค่ะ คุณใช้คำไม่สุภาพอีกทั้งๆที่เคยถูกภาคทัณฑ์จากศาลเมื่อ 13 มิถุนายน 2547 ในคดีมีปากเสียงกับเพื่อน

 

[ขุนศึกปทุม 301]

ผู้ชายย่อมมีเหตุผลที่ดีเสมอ

 

บ่ายวันหนึ่งระหว่างคนตัดไม้กำลังตัดไม้อยู่ริมน้ำนั้นขวานคู่มือก็หลุดมือจมลงน้ำไป คนตัดไม้ก็ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้อยู่ริมน้ำ

ทันใดนั้นเองเทวดาก็ลอยขึ้นมาจากผิวน้ำแล้วถามว่า ' มีปัญหาอะไรรึ '

' ขวานผมตกลงไปในน้ำแล้ว และตรงนี้น้ำลึกมาก

ต่อไปผมจะเอาอะไรไปตัดไม้หาเลี้ยงลูกเมียได้หละท่าน '

เทวดาได้ยินดังนั้นก็ดำน้ำลงไปสักพักแล้วขึ้นมาพร้อม กับขวานทองคำ

' เอ้าขวานนี้ใช่ขวานของเจ้าใช่รึไม่ ?' เทวดาถามคนตัดไม้

' ไม่ใช่ครับ '

เทวดาก็ดำน้ำลงไปอีกครั้งกลับขึ้นมากับขวานเงิน

' เอ้าแล้วขวานนี้หละใช่ของเจ้ารึไม่ ?'

' ไม่ใช่ครับขวานของผมทำจากเหล็กมีด้ามไม้เก่าๆ ไม่ใช่ขวานเงิน ขวานทอง '

เทวดาจึงดำลงน้ำไปอีกครั้งแล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับขวา นเหล็กคู่มือคนตัดไม้

' เอ้าขวานของเจ้า แต่เราเห็นเจ้าเป็นคนดีซื่อสัตย์ไม่โกหก เราจะให้ขวานเงิน กับขวานทองคำแก่เจ้าไปด้วยเพื่อตอบแทนในการที่เจ้าเป็นคนดี '

คนตัดไม้จึงรับขวานไว้แล้วกลับบ้านด้วยความสุข

 

หนึ่งเดือนต่อมา ............

ระหว่างที่คนตัดไม้กำลังเดินเล่นอยู่ริมน้ำพร้อมกับภรรยาของเขาอยู่นั้น ภรรยาก็ลื่นตกน้ำไป คนตัดไม้ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้ริมน้ำ

ทันใดนั้นเทวดาองค์เดิมก็ปรากฏกายออกมาอีกครั้ง

' เอ้าคราวนี้เจ้ามีปัญหาอะไรรึ '

' ภรรยาผมลื่นตกน้ำไปเมื่อกี้นี้ครับ '

ได้ยินดังนั้นเทวดาจึงดำน้ำลงไป และขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงคนหนึ่งที่เหมือนกันกับน้อง อ้ำ พัชราภา ไชยเชื้อ

ตั้งแต่หัวจรดเท้า ' ผู้หญิงคนนี้ใช่ภรรยาเจ้ารึไม่ ?'

' ใช่แล้วครับ ' คนตัดไม้ตอบทันที

เทวดาจึงโกรธมาก เพราะเห็นว่าคนตัดไม้โกหก และไม่ซื่อสัตย์เหมือนก่อน

' ขออภัยด้วยครับท่านเทวดา มันเป็นการเข้าใจผิดครับ '

คนตัดไม้รีบชี้แจงทันใด

' ถ้าเกิดผมตอบว่าไม่ใช่ ผมเดาว่าท่านก็คงจะลงไปในน้ำอีกครั้ง แล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงที่เหมือนกับ ทาทา ยัง

และเมื่อผมปฏิเสธอีกท่าก็คงจำดำลงไปอีกครั้งแล้วนำภรรยาผมตัวจริงขึ้นมา สุดท้ายท่านก็คงจะให้ผู้หญิงอีก 2 คนผมด้วย

เพื่อตอบแทนที่ผมไม่โกหก

 

แต่ว่า .... ผมเป็นแค่คนตัดไม้จะมีปัญญาอะไรไปหาเงินเลี้ยงเมียพร้อมกัน 3 คนได้หละครับ ผมจึงจำเป็นต้องตอบว่าใช่ตั้งแต่แรก '

 

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า เมื่อใดที่ผู้ชายโกหก

แสดงว่าชายผู้นั้นจะต้องมีเหตุผลจำเป็นในการโกหก และมีเจตนาดีอย่างแน่นอน

[ขุนศึกปทุม 301]

เงินเดือน...เดือนสุดท้าย

 

 

CEO คนใหม่ของ บริษัท....ไทยจำกัด เพิ่งมารับงานฟื้นฟูกิจการที่ตกต่ำของบริษัทเป็นวันแรก

เขา เรียกประชุมพนักงานทันที แล้วประกาศนโยบายแรก ซึ่งก็คือการเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานของพนักงาน ใครทำงานไม่เต็มที่ จะต้องถูกพิจารณาอย่างเด็ดขาด

 

หลังการประชุมเขาออกเดินตรวจตรา บริษัทพร้อมกับผู้จัดการแผนกอีก 6-7 คน ความสนใจของเขาเพ่งเล็งอยู่ที่ไอ้หนุ่มคนหนึ่งซึ่งยืนพิงผนังดูคนอื่นทำงาน อย่างสบายใจ เขาเดินตรงไปที่ไอ้หนุ่มทันที (ในใจก็นึกเพียงอย่างเดียวให้เด็ดขาด มิให้เป็นเยี่ยง อย่าง) แล้วถาม.....เจ้าหนุ่มที่ว่า

 

“เงินเดือนคุณเดือนละเท่าไหร่ ?” !

“เจ็ดพันครับ” ไอ้หนุ่มตอบอย่างไม่สะทกสะท้าน ไม่เปลี่ยนแม้แต่ท่ายืนด้วยซ้ำ

 

เขา ควักเงินเจ็ดพันบาทยื่นให้ไอ้หนุ่มทันทีแล้วตะโกนลั่น “นี่เงินเดือนๆ สุดท้ายของคุณ แล้วเชิญคุณออกไปเลย ไม่ต้องมาให้ผมเห็นหน้าอีก"

 

ไอ้หนุ่มคว้าเงินแล้วโกยแน่บทันที

 

ในขณะที่ ceo ผู้ไฟแรงหันหลังกลับมาหาพนักงานบริษัทที่! ตะลึงกันถ้วนหน้าแล้วตะโกนถาม

 

“ใครตอบผมได้บ้างว่าไอ้หนุ่มนั่นทำงานแผนกอะไร.. เมื่อกี้นี้ ?”

 

ความเงียบปกคลุมทั่วสำนักงานเป็นเวลาหลายวินาที

 

ก่อนที่จะมีผู้กล้าพูดออกมา

 

“เอ่อ......เขามาส่งพิซซ่าครับ!!!”

. . .

 

เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า...อย่าบ้าอำนาจ

[artjar 204]

ข่วยถอดเสื้อหนูที !!!

 

น้อง ส้มเป็นเด็กสาวน่ารักและเรียบร้อย เมื่อต้องมาเรียนต่อในเมืองจึงไปอาศัยอยู่กับน้าชายซึ่งยังโสดอยู่ ซึ่งดูแล้วทั้งคู่ก็อยู่ด้วยกันเหมือนญาติทั่วไป

 

อยู่มาวันหนึ่ง น้องส้มก็ทนอึดอัดต่อไปไม่ไหว เรียกน้าชายมาหาที่ห้อง แล้วบอกว่า

 

"น้าช่วยถอดเสื้อของหนูออกทีเถอะค่ะ" น้าชายทำตามอย่างว่าง่าย

 

"กระโปรงของหนูด้วย" จากนั้นก็กลั้นใจพูดว่า

 

"........ถอดยกทรงของหนูด้วย" ซึ่งน้าชายก็ไม่ทักท้วงใดๆ จากนั้นน้องส้มก็หน้าแดงพูดด้วยความอายว่า

 

"..... ถอดกางเกงในของหนูด้วย" หลังจากนั้นน้องส้มก็บอกว่า...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"ขอร้องเถอะค่ะ!! ต่อไปอย่าแอบเอาเสื้อผ้าหนูไปใส่อีก"

" เข้าใจมั้ย?"

 

 

 

ใครรู้ตัวว่าคิด อกุศล กรุณาเขกหัวตัวเองสามที (เบา ๆ)อิอิ

ถูกแก้ไข กรกฎาคม 2, 2012 โดย artjar

[ขุนศึกปทุม 301]

รวมคนพิมพ์ผิดจากพันทิป

 

 

 

' ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหมขอคำตอบด่วนครับ'

answer***ผู้เชี่ยวชาญเรื่องไข่มาตอบด่วนค่ะ

 

' แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับผมอายคนอื่นเค้าผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ'

answer***แนะนำให้ว่าเวลาจะมีอะไรกันให้หาอะไรให้เธอกัดครับเวลาเธอเสียวก็จะไม่ค่อยมีเสียงเล็ดรอดออกมา

 

' กลุ้มใจจังแฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะอมใครง่าย ๆ'

answer***ดีแล้วล่ะคะ

 

' มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงานเธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมากผมจะสอยเธอยังไงดี!ครับถึงจะไม่น่าเกลียด'

answer***ความจริงน่าจะสอยพวกเด็ก ๆ ใหม่ ๆ นะครับถ้าอยากสอยเธอจริง ๆก็ท่าพื้นฐานไปก่อนครับพอเคย ๆ กันแล้วค่อยเปลี่ยนท่าสอยครับ

แค่นั้นก็ไม่น่าเกลียดแล้วครับ

 

' สามีมีปัญหาในการนอนค่ะเค้าชอบนอนหนุนหมอย นิ่มๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆพอจะรู้จักยี่ห้อดีๆ มั้ยคะ'

answer***มียี่ห้อด้วยเหรอค่ะของแบบนี้

 

' ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย'

answer***ไม่ไหวค่ะกลัวมันกัดเอา

 

' เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทยเค้าชอบช้างมากค่ะช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ'

answer***ไม่มีมั้งค่ะโปรแกรมนี้

 

' เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟนหมายความว่ายังงัย'

answer***ความสามารถในการแยกแยะสูงจริง ๆเลยค่ะเห็นแค่รูรู้เลยว่ารูใครเป็นรูใคร

 

' อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลองที่ปิดไฟมืด ๆแล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่ าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ'

answer***เอ่อ!ไม่อยากมาเที่ยวบ้านผมบ้างเหรอ?แต่ไม่ได้ชมฟรีนะครับบ้านผม

 

' ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอกไปขยายรูแต่งงานมาแล้วออกมาสวยมาก ๆขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูดยังออกปากชมม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้

เพื่อน ๆไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ'

answer***เรื่องนี้เก็บไว้2 คนก็ได้ครับไม่ต้องเอามา post เขิน ๆ ไงไม่รู้เอ่อ!ของแฟนใหญ่มากเหรอครับ

ถึงต้องไปขยายรูแต่งงานของคุณมา

 

' พี่ ๆ ครับผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้แต่ผมยังไม่ชำนาญเรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลยใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ'

answer***แนะนำให้ดื่มเบียร์เข้าไปสักขวดแล้วไปแท๊กซี่ดีกว่าครับสถานที่อย่างนั้นใครเห็นรถเราเข้าไปมันไม่

น่าดูเสร็จกิจแล้วก็นั่งแท๊กซี่กลับครับ

 

' ถามเลขาค่ะพานายฝรั่งไปไหนดีไม่ชอบซิสเลอร์เลยวันก่อนไปกินกับนายฝรั่งหลายคนสั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้วปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมากๆ'

answer***บรรยากาศน่ากลัวนะคะ! ฝรั่งเยอะด้วย

 

' ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับไม่น่าคิดมากเลยแค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย'

answer***ว่าแต่ว่าเขาจะยอมทั้งสองคนเลยเหรอ?

 

' ขอถามหน่อยค่ะใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหนคุณยายข้างบ้านกินแต่หมา เปล่า ๆมานานแล้วบอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย'

answer***กินหมาแทนพลูเลยเหรอค่ะ

 

' แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดีๆ มั้ยครับ อ้อแล้วรูขนาด 4' x 6' นี่จะเล็กไปมั้ยครับ'

answer***รูขนาดนั้นไม่เล็กแล้วครับอย่างนั้นเค้าเรียกบานครับ

 

' จะไปเชียงใหม่ค่ะหนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะอยากถามว่าขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง'

answer***ถ้าเจอที่ไหนอร่อย ๆอย่าลืมกลับมาแน่ะนำด้วยนะคะ

 

'จิงๆหงษ์น่าจะไม่แพ้เป็นอย่างน้อยถ้า(ตั้งช้าหน่อยครับเพิ่งว่าว)'

answer***ทราบแล้วเปลี่ยนค่ะว่า เจ้าของกระทู้ยังโสด

 

'ผมตกขาวมากเลยครับเกือบไม่ได้ไปดูงานNIKON DAY 2006 '

answer***นึกว่าเป็นแต่ผู้หญิงผู้ชายก็ตกเหมือนกันเหรอค่ะ

 

'นศ หญิงสมัยนี้ทำไมชอบใส่เสื้อชายสั้นๆแล้วปล่อยให้หอยออกมาอยู่นอกกระโปรงกันนะไม่น่ารักเลย'

answer***ขนาดนั้นเลยเหรอค่ะ

 

'ผมหา ลึงค์กระทู้หมาฝรั่งไม่เจอแล้วสิ'

answer***คงอยู่ที่เดียวกันกะหมาไทยล่ะค่ะดิฉันว่า

 

'ไม่ได้อ่านหนังสือพิมพฺ์วันเดียวตกขาวเลยละเธอ'

answer***โหน่ากลัวเนาะพรุ่งนี้ต้องรีบหาอ่านแล้วล่ะ

 

'ถามท่านผู้รู้หน่อยคับ: ทำไงดีคับเครื่องเสียวผมใช้งานไม่ได้'

answer***ไม่มีความเห็นค่ะรอผู้รู้มาตอบละกัน

[ขุนศึกปทุม 301]

ขึ้นราคาแล้ว

 

 

 

 

ยายคนหนึ่งมีอาชีพขายขนมไทย แต่ขายได้ไม่ดีนัก

เพราะขนมไทยไม่เป็นที่นิยมมากเท่าใด แต่ทุกเช้า

จะมีชายหนุ่มหน้าตาดีคนหนึ่ง มาซื้อขนมกับแกทุกวัน

โดยชายหนุ่มจะยื่นเงินให้ยายคนนั้น 20 บาท

โดยที่ไม่ได้รับขนมไปเลย แต่ชายหนุ่มคนนั้น

ก็ทำเช่นนี้มาตลอด ไม่มีขาด ยายก็ได้แต่พูดขอบใจทุกครั้ง

 

อยู่มาวันหนึ่ง ชายหนุ่มก็ทำเช่นเดิม ยื่นเงินให้ยาย 20 บาท

แล้วกำลังจะเดินจากไป แต่คราวนี้ ยายจับแขนชายหนุ่มไว้

แล้วเอ่ยปากว่า “พ่อหนุ่ม” ชายหนุ่มรีบตอบกลับว่า

“ยายครับ ยายไม่ต้องสงสัยหรือเอ่ยถามหรอกครับ

ผมทำแบบนี้ทุกวัน เพราะอยากช่วยยายครับ”

ชายหนุ่มตอบพลางยิ้มอย่างอ่อนโยน

 

ยายตอบกลับว่า “เปล่า... คือ ยาย.. อยากจะบอกว่า

ขนมของยายขึ้นราคาเป็น 25 บาทแล้ว...”

[ขุนศึกปทุม 301]

คำกล่าว ดีใจในวันแต่งงาน

 

 

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่

พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ

เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง

เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที ว่ากันเป็นกลอนเลย

" วันนี้ดีใจจะได้เมีย

หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน

วันนี้จะมีเมียเป็นตัวเป็นตน

ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน "

 

พอกล่าวจบเท่านั้น พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว

ต่างก็พูดกันขรมว่า " มันแน่จริงๆว่ะ...เพื่อนกู "

 

ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง

จึงกล่าวขอบคุณบรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า...

" เช่นกันค่ะ "

 

" วันนี้ดีใจที่ได้ผัว

เคยเสียเนื้อเสียตัวก็หลายหน

วันนี้ดีใจได้ผัวเป็นตัวตน

แต่เป็นคนที่เท่าไหร่...ไม่ได้จำ "

[ขุนศึกปทุม 301]

2 หนุ่ม อารมณ์ดี

 

 

 

ต้น : วันก่อนคับ

เอก: ทำไมวะ

ต้น: ไปสยามมาคับ

เอก: แล้วไงวะ

ต้น: เดินผ่านหญิง เค้าหันกลับมามองเลยคับ

เอก: โห เมิงหล่อมาก !

ต้น: ป่าวคับ เหยียบตีนเค้า

 

 

ต้น: แล้ววันก่อนคับ

เอก: ทำไมวะ

ต้น: ไปเที่ยวกลางคืนมาคับ

เอก: เออ เปนงัยวะ

ต้น: หิ้ว ญ กลับมาคนนึงคับ

เอก: โหย เปยงัยวะ

ต้น: นม งี้ดูไม่ได้เลยคับ

เอก: เห้ยทำนมหรอวะ

ต้น: เค้าไม่ให้ดู คับ

 

 

ต้น : แล้ววันก่อนคับ

เอก: ทำไมวะ

ต้น: เมาเหล้าคับ

เอก: เหย ธรรมดาๆ

ต้น: แล้วปวดฉี่ คับ

เอก: แล้วทำไงวะ

ต้น: เลยไปฉี่ตรงศาลพรภูมิ

เอก: เห้ย แล้วไหว้รึป่าว

ต้น: กลับมาจู๋บวมเลยคับ

เอก: เมิงไม่ไหว้อะดิ

ต้น: ซิบหนีบจู๋ คับ

 

 

ต้น: แล้ววันก่อนคับ

เอก: ทำไมวะ

ต้น: วาเลนไทน์คับ

เอก: เปนไงๆ

ต้น: ผู้หญิงที่คณะวิ่งถือดอกไม้มาหาผม ทุกคนเลย

เอก: โห เมิงป๊อปมากเลยนะเนี่ย

ต้น: ป่าวคับ เค้าเอามาขาย

 

 

ต้น: แล้ววันก่อนคับ

เอก: ทำไมวะ

ต้น: ไปคัดตัวนักวิ่งมาคับ

เอก: เออ เปนงัยวะ

ต้น: 100 ม. ผมวิ่งได้ 4 วิ คับ

เอก: โห หยั่งงี้ติดทีมชาติเลยนะเนี่ย

ต้น: วิที่ 5 ล้มคับ

 

 

 

ต้น: แล้ววันก่อนคับ

เอก: ทำไมวะ

ต้น: พ่อพาผมไปโรงพัก

เอก: เออ แล้วไงต่อๆ

ต้น: คนไหว้พ้อผมทั้งสน.เลยคับ

เอก: โห พ่อเมิงใหญ่มากเลย

ต้น: พ่อเป็นพระคับ

 

 

ต้น: แล้ววันก่อนคับ

เอก: ทำไมวะ

ต้น: ไปบ้านเพื่อนมาคับ

เอก: แล้วไงต่อวะ

ต้น: เหนแม่เพื่อนถือถาดมาให้

เอก: แม่มาเสิร์ฟน้ำเลยหรอวะ

ต้น: ขายลอตตารี่คับ

[ขุนศึกปทุม 301]

ถือโชคลางและของขลัง

 

 

 

 

บุญหนักกับเพื่อนอีกสามคนเป็นก๊วนกอล์ฟวันเสาร์ เวลา 09.00 น.ของสนามกอล์ฟพาร์กินฉันมาหลายปี เมื่อ

ไม่นานมานี้เพื่อนร่วมก๊วนคนหนึ่งเสียชีวิตด้วยอุบัติเหตุ เขาพยายามหาเพื่อนร่วมก๊วนคนใหม่ วันหนึ่งเขาพบ

กับบุญเมฆสมาชิกใหม่ของสนาม

 

บุญหนัก : คุณบุญเมฆมาเล่นกอล์ฟในก๊วนผมไหมครับ วันเสาร์เวลา 09.00 น.

บุญเมฆ : ยินดีครับ แต่ว่า....เออ...ผมอาจมาสาย 15 นาทีนะครับ

 

เช้าวันเสาร์ เมื่อบุญหนักกับเพื่อนๆมาถึงพวกเขาเห็นบุญเมฆมารออยู่ก่อนแล้ว บุญเมฆเล่นกอล์ฟด้วยมือขวา

เขาเล่นดีเหลือเกินจึงเล่นชนะเพื่อนในก๊วนทุกคน ก่อนจะจากกันวันนั้น

 

บุญหนัก : วันเสาร์หน้ามาเล่นอีกนะครับ เวลาออกรอบ 09.00 น.

บุญเมฆ : ยินดีครับ แต่....เออ....ผมอาจมาสายสัก 15 นาทีนะครับ

 

เช้าวันเสาร์ เมื่อบุญหนักกับเพื่อนๆมาถึงพวกเขาเห็นบุญเมฆมารออยู่ก่อนแล้วเ ช่นเคย วันนี้บุญเมฆเล่นด้วย

มือซ้าย เขาเล่นได้ดีเหมือนเดิมเมื่อครบ 18 หลุมเขาจึงชนะทุกคนในก๊วน เหตุการณ์เกิดขึ้นอย่างนี้ทุกเสาร์

เป็นเวลา 3 เดือนติดต่อกันจนครั้งสุดท้าย

 

บุญหนัก : วันเสาร์หน้ามาเล่นอีกไหมครับ ?

บุญเมฆ : มาครับมา แต่ว่า... ผมอาจมาสาย 15 นาทีนะครับ

 

บุญหนัก : คุณบุญเมฆ ผมมีเรื่องสงสัยอยากถาม บางวันคุณเล่นด้วยมือขวาบางวันคุณเล่นด้วยมือซ้ายเพราะ

อะไร ? และผมได้ยินคุณพูดว่าคุณอาจมาสาย 15 นาที แต่ผมเห็นคุณมาตรงเวลาทุกครั้งเลย

 

บุญเมฆ : อ๋อ ผมเป็นคนถือโชคลางครับ ตอนผมตื่นนอนถ้าผมเห็นเมียผมนอนตะแคงขวา วันนั้นผมจะตี

กอล์ฟด้วยมือขวา แต่ถ้าเห็นเมียผมนอนตะแคงซ้ายวันนั้นผมก็จะตีกอล์ฟด้วยมือซ้าย

 

บุญหนัก : อ้าว แล้วถ้าเมียคุณนอนหงายละ คุณจะตีด้วยมือไหน ?

 

บุญเมฆ : อ๋อ ถ้าเมียผมนอนหงาย ผมก็จะมาสาย 15 นาทีครับ

[ขุนศึกปทุม 301]

พี่ขุนชอบ มวย ของน้องต้นหญ้าจังเลย ดูไป หัวเราะไป อยู่คนเดียว เพื่อนๆ ที่ทำงานมองกันใหญ่ นึกว่าพี่ขุนเพี้ยนไป ซะแว้ว

[ขุนศึกปทุม 301]

ส่วนคุณต่ายทอง ก็ออกแนว ธรรมะ ธรรมโม แจ๋วไปอีกแบบ พี่ขุนว่าแบบนี้ ก็ดีเนอะ มีธรรมะ คอยปลอบใจ ให้คลายทุกข์ด้วย ขอคารวะ น้องต่ายทอง หนึ่่งจอก